Génération 14
Blanche-neige
Note: lui apporter une bassine quand sa peau prend des couleurs.
Note: lui apporter une bassine quand sa peau prend des couleurs.
Un chibre la taille d'un paquebot mon pote
Il a essayé d'arrêter l'alcool pendant deux heures, ça le réussit pas
Elle fait la caco par intérim entre Marseille et Lyon et essaye d'avoir des privilèges auprès du prez sans succès. Pourtant elle a une de ces bouche...
Un IRC déjà c'était fort ! mais deux ?!! et en plus au burô?!! rien ne vas plus...
Son surnom colle au personnage, il passe de la trompette au saxoflute sans passer par la case pétade
Toujours là en répète mais disparait dès qu'il y a du public ou k-fet.
Il est sansax
À réussi à se pisser dessus en allant aux chiottes, gueule aussi fort que ta mère. apparemment il jouit quand il mange des kebabs
A tenté le challenge des coupes pour la remise de diplome et a terminé en PLS (parfaite il faut le reconnaitre)
A succombé au pouvoir secret des Présidents de MoutMout.
Des fois elle râle et des fois elle râle pas. Mais elle râle souvent quand même..
Il aime faire le point
Après la première K-fet, Il a senti son potentiel fanfaron et que l'on a beau être un geek, une passion commune, ca rapproche toujours. Et depuis jongle entre ces deux passions faisant le trompinateur .
Un IRC ?! Déjà c'était fort, mais en plus c'est une fille et qui est devenue chef molle !
Une révélation tardive suite à un pari mais se sent comme un poisson dans l'eau (plutôt bière en fait).
s'est reconvertie et ça, ce fut son unique bonne décision !
Trompettiste et marathonien, pas la meilleur combinaison qui soit mais qui permet d'avoir le quota pour le sport.
Aka POWERMIX du gang des 4 ! On dit qu'après deux pintes il est en PLS.C'est infernal....
Tout petit, Infra savait jouer du trombone. Mais il a commencé cette année ...
Ses lèvres sont plus grosses que n'importe quel pneu de tracteur que t'as jamais vu. Pour lui, jouer du souba revient à jouer de la trompette en terme d'embouchure. Il est le seul à pouvoir englober l'entiereté des seins de Sodo avec ses lèvres, c'est dire la taille des lèvres.
Poissard? mais nan,juste des coincidences: une tentative d'attentat lors du nouvel an, pas de VIC ni d'air sur l'adour, et encore la liste n'est pas finie,tout comme sa présidence!
Une fille mignonne, et qui a su bien jouer du sax en peu de temps, elle fut comme un rêve: éphémère
Les filles de joies du queen mary racontent que depuis son arrivée sur Lyon, elles auraient perdues 30% de leurs clientèle. Au moins, ça aide pour le relationnel inter-fanfare!
Sex-crétaire qui aura su séduire de part sa franchise et de part sa célèbre phrase devenue culte : MAIS TIBYYYYY !
Les lutins de la forêt racontent que Barh-Loohi naquit dans un pavillon de souba, et que sa blondeur époustouflante viendrait du cuivre. Pourtant, cela n'a pas suffit à faire de cette enfant de star une virtuose car seuls ses copinous de pupitre ont pu entendre une fois des sons sortir de sa basse.
L'homme dont les lunettes vous rendront bourré en 2 minutes. (...)
Le fougueux, le virvoltant, l'exubérant Censure sait être concis mais efficace.
Parti trop tôt, il est le dernier bout de saucisson qui pend dans ta cuisine : c'était peut être pas le meilleur, mais avec le temps il aurait été merveilleux. Trop tard, il s'est fait bouffer.
Un jour il est venu en pétade ! Si, si ! Mais par contre, on ne l'a pas entendu, il faut pas trop en demander (et bim, dans tes dents !)
C'est le couteau suisse : trombone, grosse caisse, caisse claire, il peut te sortir de pas mal d'emmerdes. Manque de bol, c'est toujours au moment où tu le cherches qu'il est pas là.
Un jour elle est partie en Australie. Elle a dit qu'elle rerejoindrait la caco à son retour. Depuis, on a arrêté d'attendre.
Depuis qu'il a été élu au BDE, il a totalement disparu. Faut dire que le vol de sa trompette a vite mis court à sa carri're de fanfaron.
L'homme qui amène les gens bourrés à l'hopital. Si un jour il vous ramène chez vous après une soirée, vous finirez dans une ambulance le crane ouvert. Si si, c'est arrivé plusieurs fois, on vous aura prévenu.
C'est qui ça ? Jamais vu !
Toujours là pour un contrat à l'OL, il fait parti des rares qui restent au match après (selon certaines mauvaises langues, il viendrait que pour ça). Il a la capacité de disparaitre pendant plusieurs mois, puis de revenir tout naturellement à une répèt, une pétade ou un contrat pour redisparaitre aussitôt.
Il est arrivé un jour, et depuis il n'a jamais raté un événement. Si vous restez suffisamment avec lui, il est possible d'entendre le son de sa voix, mais c'est pas sûr.
Avant il avait un beau chapeau, mais ça, c'était avant.
OH UNE LICOOOOOORNE!
Ce vieux briscard. Hashtag Saint Bernard Style : il amène toujours des bières et du pif pour soulager un fanfaron en détresse. Mais il n'a jamais le tire-bouchon qui va avec.
Scout. Faites vous votre avis.
La délicatesse à l'état pur. (...)
K-Maro, Diam's, Tragédie. Il est la caution musique de qualité de la Cacophonie.
Le fanfaron à l'internationale type: Hawaien breton ayant un penchant pour les tchèques.
Tortue ninja bretonne qui boit du mazoute et gueule : SEC !
Est passé à plein temps chez ces salauds de shoot time. Se rappelle durant Les HH qu'autre fois il a tenté de joué Bande Blanche.
Souvent il joue (à l'octave). Parfois il suit une partition. Rarement il joue ce qu'il devrait. Il a une capacité incroyable à utiliser toutes les notes de la gamme chromatique à une vitesse hallucinante lorsqu'il fait un solo.
Sujet de Philo : Vomi Du Matin. Vous avez 3h.
A l'image de son nom, son existence et le son horripilant son de flute-sax-quoiquecessoit- ont des air de légende
Genie et virtuose incompris, a participé activement à la success story de la caco en ayant dirigé et pour avoir écrit des morceaux phare de notre ensemble. (et non il ne prend pas de drogue, c'est pas de sa faute)
Elle s'est toujours crue sexcretaire à la place de la sexcretaire: on ne compte plus le nombre de "relations interfanfares" dans lesquelles elle est impliquée.
A quitté la fanfare avant même d'avoir réussi à sortir une vraie note. Pourtant, c'est pas faute d'avoir essayé pendant presque un an...
Contaminée par le dixtill, voilà un avant gout de ce qui vous attend si vous tentez l'expérience de vivre en collocation avec des fanfarons: un résultat entre du bon(ouais une nouvelle fanfaronne!!!) et du moins bon (ça reste du sax!)
Noire et végétarienne, elle est le double quota de minorités de la fanfare. Présente à tout instant (même si ça ne s'entend pas), elle est toujours derrière les fanfarons, prête à donner un coup de pouce (ou de tout autre doigts...). Pour plus de renseignements, s'adresser au service relations interfanfares de la Band'à Joe.
cf Couille de Loup (version mini)
"Peyta, qu'est-ce qu'on avait dit ... Remets tes chaussures. Tu vas te faire mal." A celle qui savait faire de la relation inter-fanfare mieux que personne, à celle qui semait des plumes rouge, verte ou bleu de partout, à celle qui sautillait dans tous les sens. Aujourd'hui, en cette fête des Lumières, tu as une fois de plus perdu ton pied dans la bataille alors qu'on t'avait pourtant prévenu.
Sax toy.
A force de trop douter, on fini par se barer. CQFD
Avec son faci's de pu***n de hipster, la logique de ce type n'est pas calibrée sur celle des autres fanfarons (même dans le milieu fanfare il est chelou). Il tient le rôle de porte-parole et directeur de campagne du Président Coty avec brio. Connu pour hurler "SEC !" avant même de dire bonjour, il incarne la douceur et la subtilité.
Un tromboniste multi-tâche qui saura vous composer des cocktails originaux (cependant comme il ne boit pas d'alcool on a toujours un doute sur le goût)
Mais attendez, normalement, c'est pas Quillaja son surnom ? Ou Happy Moule ? Oh c'est pas vraiment important, si vous la cherchez, regardez vers les basses !
Notre minorité rousse. A gagné ses gallons en faisant un solo à la Ferggie (des petits pois noirs)
C'est le seul mec présent deux fois dans le trombiniscope : peut-être parce qu'on a dû le recruter deux (ou 3) fois avant qu'il ne vienne régulièrement.
Sûrement un très bon élément puisqu'ancien président de notre tendre troupe, qui a décidé d'aller-voir-ailleurs-si-on-y-était et qui s'est vu choisir comme l'Elu pour présider la désormais célèbre fanfare de la Pustule.
Un talent inversement proportionnel à la taille. Et autant dire qu'elle n'est vraiment pas grande !
Il nous a tous trahi...mais c'est comme ça qu'on l'aime
Specialiste des Teukeuteu teukeuteu teukeuteu, c'est un grand sax charismatique et quelque peu chiant. Attention si vous passez nouvel an avec lui vous aurez droit à un baiser !
Il y a longtemp, il était au bureau et faisait de la trompette
Vous aimez le comique de répétition ? Hé, mais, sinon, vous aimez le comique de répétition ? Elle est où ma femme ? Vous aimez le comique de répétition ?
N'a jamais bu d'alcool. On n'a toujours pas compris pourquoi elle avait décidé de venir à la Caco. Pour l'amour de la musique peut-être? LOL
TGTBS, si tu connais pô, tu peux pô comprendre. Obélix seul contre tous
ex-président, de son petit nom "Put'". Il paraît qu'il a vécu un an dans une maison close avec 3 meufs de la Caco...
Hippie-hippie-hippipie!
Notre Vierge russe à nous, notre minorité rousse, notre grande gueulle roukmoute, bref, un saxophoniste
Donnez-lui de la Jager et tout ira!!
Connue pour ses méfaits divers et variés - ouh la vilaine, je t'aime, fais moi mal!
A su montrer son investiment dans la fanfare (et dans un fanfaron en particulier). Premi're d'une lignée qu'on esp're longue à se marier en Intra-Caco (oh la coquine, elle a choppé M. Patate!) On esp're voir de cette union des petites patates sur tapis volants...affaire à suivre
Zitoon, c'est le Brésil. Certains disent qu'ils l'ont déjà vu autrement que torse nu. Tout le monde a une image de ses tétons au fond de sa mémoire.
Parti à l'autre bout du monde, Gencif' n'a qu'un crédo : glamour toujours (ou pas)
Si vous voyez une blonde bourrée gueuler "CACA !" dans la rue, c'est elle...
Petit poum-chiki-chiki, il parait que son sunom lui vient d'un brunch avec Bakon. Restera LE BLOND de la fanfare ad vitam
Notre ancien président de la promo 2011 ... Ah non, pardon, notre ancien président de l'année d'après. Ah merde, non plus. Mais ... AH SI ! C'était après le bureau des fats ? Oh lalala je ne sais plus, comme il se présente à chaque fois il a forcément était président une fois ! Non ?...
Joue de l'instrument le plus cool de la fanfare (car le plus gros), ex-prézident (loué soit-il), son po'me préféré est l'Ode au pigeon et son histoire celle du Dragon Shot
Finfinfinfin fin fin fin fiin ! fin fin fin fin ! (et Blandine) (et Thermi) (et Taku). (et Gazon du coup).
Notre maître à tous, a fricotté avec le clergé et la police, simultanément (grand fou!)
Notre Emir Kusturika à nous : il manipule sa trompette comme personne (pourtant, bcp ont essayé...)
El mervillose y impressionio Don Patata del amor...ou un truc comme ça. A chaque fois qu'on le voit, il rajoute un adjectif à son nom. Du coup, on l'appelle juste Patate, juste pour le faire rager (et ça marche...parfois)
Ex Sex'crétaire...a passé sous le bureau (et dessus) quelques fois
Amour, rock'n'roll et poil de cul (turlututu)
Co-fondateur, est réputé pour sa reloutitude qu'on aime tant, il reste malgré tout un suce bambou...triste, c'est quand même quelqu'un de bien malgré tout
EL FONDATOR ou - dans sa langue maternelle - DE GROTE STICHETER EN MISSCHIEN MEER! Vous l'aurez compris (ou pas), ce hollandais de 2 mètres de haut (sans son souba) est notre Dieu à tous. Loué soit-il!
PARCE QUE SON CUL C'EST PAS DU POULET
De son nom complet Latin Lovaire, il a fait chavirer plus d'un cul (ou coeur?) lors de ses mouvements de coulisse sensuels. Grrrrr!!!!
Fait partie des "vieux", réputée pour ses jolis pouet. A survécu en tant que préz' de BDE (et c'est un sacré exploit)
Oh Peuchère! Le joueur des cornichons le + ultime
A pour fait éméritte la perte d'une grosse caisse à Vic...sur laquelle tous les membres de la Mnozil avaient posés leur signature
Les absents ont toujours tord...Cherche pas, il a tord!
Nous a promis Cancun, à quand la réalisation ?
Trompettiste fantôme
cf Bamkoumbam. Avec un sexe masculin et sans le surnom bruyant.
Une des nombreuses tentatives de PremierA sax soldées par un échec. Elle avait pourtant un des surnoms les plus bruyants du milieu fanfaron.
Guest Vi-Ail-Pi venant des Qki s'adorent, cette blondinette a réussi à choper un ancien préz' de la Caco (Biouman)...y parait même qu'ils se marient à la fin
Do-Ré-Mi-Fa-Sol-La-Sol-Do-Miiiiiiiiiiii!!!!
L'homme classe (ou pas)
Wonder-guest des Brass Ta Roquette
Deutche Qualität
Un petit tour et puis s'en va. Le type arrive pour 6 mois à Lyon, rejoint la fanfare, se fait tirer son Pbone à la premi're Kfet, et finit son séjour en essayant de jouer de la trompette.
Pièce rapportée des parpaings toujours partant pour faire un jeu d'alcool ou aller boire des coups dans Lyon